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Chiuso.MI SPIACE MA CHIUDO, PER RAGIONI MIE. Forse è solo ansia.Sono caduta in qualcosa in cui non avrei dovuto cadere. Forse sono io l'errore fatale, o forse sono gli altri. So solo che sto male, male, maledettamente male anche stasera. E mi lascerei andare se solo volessi, andrei in bagno, mi ficcherei due dita in gola e getterei tutto di nuovo, come ho fatto poco piu di quattro ore fa e come ho fatto ripetutamnte stanotte. Le occhiaia, nere, due solchi, solchi di dolore, e di insonnia chissà, magari anche di disperazione. Vorrei avere un sacco da boxe per rompermicci i polsi. Vorrei avere una crisi di pianto ma quella me la lascerò per stasera, quando sarò nel mio letto, con l'ansia del domani, con l'ansia del "se ce la farò". Il fatto è che oggi dovrei essere felice per tutto, per quei messaggi, per quelle splendide parole amore mio. Invece no, perche non è lo stesso. Non è lo stesso non averti qui. Forse non capirete mai, e alla fin fine in questa storia voi c'entrate quanto il cazzo c'entra con cristo. Sto cercando di rialzarmi, di aprire gli occhi ma sono accecata da luci forti e non riesco a ricordare come e perche mi trovo in questa situazione. E non riesco a sopportare il dolore, non riesco a farlo andare via. La notte va avanti allo stesso modo, e io me ne sto qua, ferma immobile, cm una bambola vudù. Ora puoi manipolarmi come vuoi, ormai ci credo, credo in te, sono persa, forse poco, forse troppo. Forse non ci credo ancora abbastanza da avere un punto fermo a cui riferirmi. Forse sono solo una povera stronza ancora in cerca del suo ego perduto, e, chissà, magari quell'ego che tanto sto cercando di ritrovare è nascosto dentro me, devo solo ritirarlo fuori. Ora, mentre cammino di sera, non chiudo piu gli occhi, ma, li lascio aperti per sentire l'aria gelida che taglia la pelle come una lama, e che entra negli occhi per far poi uscire due lacime che percorrono il petto fino a cadere a terra e disperdersi. Chiama! Cazzo chiama! Ho bisogno disperatamente di sentire la tua voce. Forse sto solo fingendo in tutto. Forse in fondo in fondo sono felice, esausta ma felice. Sarebbe bello eh. Ma mi space, io nella felicità non ci spero piu molto, poi, fate un po voi.
Daki. |
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